2020年5月11日 周一 好像没有什么节日
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不知道一年统计下来会有多少个这样的日子。
早上迷迷糊糊中被门声吵醒，应该是父亲的卧室开窗户了，正对着我的门，然后它就哒哒哒的响，听的好烦躁，本以为是它在一步步地蹭，最后会彻底打开，但等了好久好久，还是不停地响。终于忍不住了下来一看，发现它根本就丝毫没动，门外挂的一个小东西挤在门缝里，倒是在一点点蹭，但怕不是蹭一天也打不开
把门打开了一点，没有彻底打开，希望它能在几声之内自己打开，这样母亲就不会知道我醒了，还可以把这个门的声音解决掉。
但是我回到床上没几分钟，母亲就开门进来叫我起床了。
唉，没得睡了
起床的时候感觉父亲好像不在家，但应该不上班的呀，我问母亲，母亲说问了局长，说密切接触者已经被隔离了，父亲不算密切接触者，所以正常上班就行。
所以父亲就去正常上班了
不过也好，虽然现在和他之间没有什么吵架了，但不在家还是舒服点。
起床洗漱，吃饭，然后到书房，母亲一直说个不停
各种催促，你该写自我介绍了，你该发邮件了，你给那个老师发，你给那个学校也问问，能不能录取你，你那些材料准备好了么，你照片还没照的，你的身份证是不是得复印，你问问那个老师都考什么，让他告诉你点题，你给那个老师发个照片，让他记住你，你再问问那个老师要不要给他打点钱
一堆问题，每天都在催，想起什么就说什么，我真的听的头大，如果真的有些有用的还好
全是一些不切实际的问题，要么就是小题大做，扫描仪打印机复印机就在手边，扫描打印几分钟就可以完全搞定，非要说得好像我还有没看一样
我觉得给其中一个老师发邮件还是有必要的，之前很久没联系了，我问她如果发邮件想问什么，她大概说了几个问题，我就知道了意思，不想让她再往下说，她总是说写措辞的细节，但又完全和我的措辞不同，我认为并不得体。最终总是在措辞上浪费很多时间，以至于把邮件真正的目的忽略。
所以我大概知道她的想法以后就自己写了一封邮件，在我的问题基础上加上她的建议，前前后后也就十分钟左右，然后就发送了。在她看了这好像多么大的一件事情一样，但我觉得就是一封邮件而已，没必要看得那么重要，如果这种事情也要算作很大一件事，还包括照证件照，复印身份证这种事情，都一件件算作大事，那人生实在是太累了
但她与我不同，她不认为事情多就会很累，所以常常把各种小事都看得很大，但我觉得这些都不足以写进我的日程，甚至脑子里都不会有这些事情，太细小了，就好像要去厕所一样简单，如果这也当作一件事情挂在心上，那我可能早就跳楼自杀了
发完邮件看了看通知，终于有新的通知了，但并不是很明确，有一个学校说24至28日调剂生复试，还有说五月中旬到6月10日之前，还有一个说五月下旬开始，反正都没有太准确的日期，但又放出了通知，不过模棱两可，所以有用也没用
其实仔细思考一下，我基本上只会参加一场复试，我不太敢去选择赌一把，放弃一个学校选择另一个，况且选择的一定是比放弃的这个更难
所以基本上谁先复试我也就去谁那了。
过了一会母亲要准备上课了，我就拿着电脑回到卧室了，玩了会手机，觉得好无聊
看了看电脑，依旧觉得无聊至极
不知道干嘛了
母亲下课说让我去帮她取快递，不过我有点饿了，很想去吃蛋挞，我正在犹豫的时候母亲已经开始做吃的了，我连忙问道做的什么，她说做的鸡蛋糕，我说哦。
还好，这东西不占肚子
做的时候母亲接了两个电话，好像因为这个让这碗鸡蛋糕变得很不好，但我也没看到什么样的
我从卧室出来的时候她就已经吃完了，而且连碗都没看到，我问了才知道已经吃没了，锅里的是新做的。
没几分钟锅里的也好了，说是给我的，但好像水加多了，剩下好多水，也没有很好吃
吃完我就想要不要去吃蛋挞，专门为了这个去一趟肯德基感觉有点不值得，外卖又贵，但又想吃
害，日常纠结
这时候和母亲说我想出去走走，母亲说那就去呗，回来的时候取个快递。
我就换了衣服，突然意识到现在出门又要戴口罩了，就说了一句，哎，又得戴口罩了
母亲说那可不，你看我们小区的群里，都说紧急通知让统计咱们小区都有谁了。我说哪可能呢，人家昨晚在群里发的紧急通知是人家公司的通知，怎么可能会统计咱们小区都有哪些人，这听起来也不是一件可能的事啊。
母亲拿手机过来给我看，说你看看，这个真
的这么说的，人家群里发的通知。我说我不看，我知道你说的那个。她又说你看我们单位群里发的，我就有点不耐烦了，你刚刚说的明明是我们小区的群里，现在又说你们单位，你刚刚还说让我看小区群，如果真的是单位群的话，我怎么可能看得到呢。
唉，我说话有点急了，母亲就说你有什么可生气的呢，我就说错了呗。
我没说话，回到了卧室。心里极其烦躁，一方面因为这件事，更主要的是因为我突然发现我刚刚的行为与我憎恨的父亲的行为如出一辙
感觉这就像一个诅咒，我们家人谁也逃不出这种命运，至少现在谁也没有逃出去，而且还在不断的向这个方向走
我躺在床上玩手机，但其实手机上那个游戏我玩的一件有些烦了，只不过不知道要干嘛而已
过了几分钟，母亲开始用吸尘器打扫客厅，打扫完后，听到她收电线的声音，接着就是接近的脚步声。
她应该是要过来打扫卧室了，但她走到门口就把吸尘器往地上一放，线往地上一扔，说，你把这两个屋地吸一下。
我倒不是觉得我不该干活，只是有点懒，不太想干，而且还想出门，犹豫的事情又多了一项，也就没动，在床上继续看手机。
因为一直没有听到声音，母亲就在客厅喊，怎么还不动弹呀，过了一会又喊，能不能动一下，然后接着就是不停的说，我也没大听清。
趴在床上心情很沉重，还没有从刚刚的感觉中走出来，就任凭她说，我也一动不动，一声不吭。
后来她到我身边来说，说我什么每天就知道心安理得的享受，我也就只记得这一个词
反正是类似的说了不少。
我听的心里很不是滋味，觉得其实最终还是把我当作一个累赘，嘴上说这理解我的心情，支持我去考研，心里不还是觉得我没工作没读书就在家里好吃懒做
唉，但这是事实呀，所以只能自己承受，她也没说错，我的确是这样，越想越难受，想着今晚我就不回来了，想着一会我就死在外面
唉，然后就起身走了。依旧一句话也没说。
从家里出来，就往肯德基走，我也不清楚自己可以去哪里，只好先去那落脚。路上的时候一边走一边想，一会给她发微信，要写什么，想着想着几次眼泪就要流出来。
不是因为生气或者怎样，只是觉得自己真的很糟糕。
到了肯德基，人很少，以至于店员还和我打了招呼，有一个服务员还拿了单子给我看，向我推荐新的套餐，但很遗憾我只想要几个蛋挞，多说再要一杯喝的
很尴尬，她听了我的意思以后说，到甜品站点吧，那边都有，于是我就去了角落的甜品站，这正合我意，本来也不想坐在餐厅的中央部分。
本来想吃4个蛋挞，但是点单的小伙说，买五赠一，我说那就6个吧，又点了一杯奶茶。
点好以后是给送过来，不需要自己取，也就几分钟就送过来了。
接着我就开始写了
边吃边写，全神贯注，写了好长
“
所以其实我还是个拖油瓶，每天在家里也不学习，心安理得的享受，吃穿用住全是父母的，不干活，不学习，同龄人要么工作要么读研，所有人都在路上，只有我在不停的原地踏步，踏了两年多，花了家里几万块钱，还惹出了不少事情
不用说这两年我有什么成长，最后不还是窝在家里，找工作的时候也不会有人觉得“哎你考了三年还没考上也还活着，你工作能力一定很强“
同龄人工作的也都逐渐稳
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